CHISTE DEL DIA

-Hola, ¿aquí es el casting para el Profesor Jirafales?
-Si, pase usted.
-Después de usted.
-Contratado.

Chistes de borrachos

Chiste 1:
-Mamá, ya llegue.
-¿Has bebido?
-No mamá, te prometo que no he tomado ni una gota.
-Deja de decir mentiras idiota que soy tu padre.

Chiste 2:
Un borracho llega tarde a su casa y su esposa enojada le pregunta:
-¿Por que llegar tarde y borracho?
-Es que me agarraron a tubazos.
-¿Cómo que a tubazos?
-Es que mis amigos me decían: "Ten tu vaso", "Ten tu vaso".

Chiste 3:
Estaba un borracho en la cantina y otro llega y le pregunta:
-¿Por que toma?
-Para verme más bonito.
-¿Tomando te vez más bonito?
-Si, es que cuando llego a mi casa mi vieja me dice ¡¡QUE BONITO!!

Chiste 4:
Un borracho entra a un bar y se queda mirando a una mesa donde hay gente muy bajita, y entonces grita:
-¡¡MESEROOO!!, se le ha desmontado el futbolito.

Chiste 5:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Chsites

Chiste 1:
-¡Wow, esta increíble tu tatuaje del rio Amazonas!
-Son varices.
-Ah.

Chiste 2:-¡¿Pero que le has hecho al coche?!
-Perdón papá, fue un accidente.
-¡¡Tu también fuiste un accidente y aun así te cuidamos, pendejo!!

Chiste 3:-Vete a la mirada-
-¿Que?
-Mierda, perdón, es el auto corrector.
Pues desactívalo.
-Lla hesta.

Chiste 4:-¡Me vuelves a decir gorda y lo nuestro se acaba Héctor!
-Mi amor, tranquila, piensa en nuestro hijo.
-¿Cual hijo?
-Ah, ¿no estas embarazada?

Chiste 5:
"PUTA MADRE, ERAN GEMIDOS"
-Yo siempre.
 

Chiste del dia

Una pareja de viaje en coche y de repente pasan por un lugar lleno de cabras, ovejas, caballos, vacas, perros y dice la mujer
- ¡¡Órale cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí.
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados.

 

Chistes de aniamales

Chiste 1:

- Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
- No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.

 

Chiste 2:

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Espera, espera!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!

 

Chiste 3:
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

 

Chiste 4:

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

 

Chiste 5:

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
-Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
-Sí, hijo.
-¿Cuándo papá?
-¡Cuando seas billetera!

IMAGEN DEL DIA

Imagenes graciosas

 

 

 

 

 

 

 

 

FRASE DE DIA

Dicen que si te levantas a las 3 de la mañana, escribes "666" en el espejo y gritas "¡SATANAS ES MI PASTOR!" aparece tu mamá y te pega con una chancla por pendejo.

 

 

Frases chistosas

1)"Yo a tu edad limpiaba, cocinaba, era astronauta, mataba dragones, cuidaba leones y estudiaba" -Mi mamá.

2)"Ya nomas faltan 2 horas para que me falten 4 pa salir" -Yo en clase.

 

3)Un héroe es aquel que jugo a las escondidillas y al final grito "Salvación por mi y todos mis amigo", ¡ESO ERA UN PINCHE HEROE!

 

4)"Sana sana colita de rana" -Remedio latino para curar todos los males.

 

5)Señora, su hijo puede manejar un iPad debido a los ingenieros de Apple que son unos genios, no su hijo. Su hijo es un pendejo.

CHISTE DEL DIA

 

Web:

lugar donde se webea.

 

 

Significados chistosos

1)Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

 

2)Claustrofobia: miedo a los lugares serrados, por ejemplo, llegar a la taquería y que este cerrada.

 

3)Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

 

4)Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.

 

5)Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

 



CHISTE DEL DIA

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
-¿Qué pasó?
- Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

Chistes de aparatos electronicos

Chiste 1:
Un día el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril.
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas?
- Pues, entonces llamaría a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.

 

Chiste 2:

- Mama que haces en frente de la computadora con los ojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas.

 

Chiste 3:

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

 

Chiste 4:

¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

 

Chiste 5:

- Profesora, ¿Cómo se escribe teléfono móvil?
- Tal como suena
- … ¿Y si está en modo vibración?

 

 

CHISTE DEL DIA

Típico, usas la cartulina para:
-Golpear a tus amigos.
-Como telescopio.
Y a la hora de exponer esta toda arrugada.

 

Chistes de la escuela

Chiste 1:
Los útiles escolares jugando fútbol y le pregunta el cuaderno a el lápiz:
- ¿Por qué el arbitro no está pitando ninguna falta?
- Porque estamos jugando sin reglas.

Chiste 2:
El profesor pregunta:
-¿Cuantos huesos tienen los humanos?
-208 profesor.
-No, son 207.
-Es que me acabo de comer uno del durazno.

Chiste 3:
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Chiste 4:
El maestro le pregunta a Jorge:
-Jorge, ¿Cómo seria la escuela perfecta para ti?
-Cerrada profesor.

Chiste 5:
- Mamá en el colegio me dicen gorda.
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada.

CHISTE DEL DIA

 

-Mesero, me puede envolver lo que sobro para el perro por favor.
-Claro señor.
-¡BIEEEEN!, mi papá nos va ha comprar un perro.

 

 

Chistes de Meseros

Chiste 1:
-¿Gusta algo de tomar?
-¿Qué me ofrece?
-Un futuro juntos.
-¿Y de tomar?
-Mi mano, para que me acompañe.
-¡YA CABRONA, TENGO SED!

 

Chiste 2:
-Mesero ¿Este pan es de ayer?
- Si.
- ¡Quiero un pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.

 

Chiste 3:

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

 

Chiste 4:
- Mesero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

 

Chiste 5:
-Mesero, ¿esto es cordero o pollo ?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- ¿Entonces por que se queja ?

 

CHISTE DEL DIA

 

-Señora, su hijo tubo un pequeño problema y tuvimos que ponerle oxígeno.
-¡AY que mal! Yo le quería pone El Brayan.

 

 

Chistes de mamá y papá

Chiste 1:
-Papá, cómprame un helado...
-No.
-Porfa...
-¡QUE NO!
-¿Por qué nunca me compras uno?
-¡Porque yo quería que fueras médico, no heladero, desgraciado!

 

Chiste 2:
-Hola hijo, ¿Qué haces?
-Pidiendo Likes para ganarme un iPhone 6s
-¿QUÈ TE PASA PENDEJO? En mis tiempos los Likes eran para curar niños con cáncer.

 

Chiste 3:
-Papá, ¿Cuántas anclas tiene un barco?
-Once.
-¿Estas seguro?
-Claro, nunca has oído "Eleven anclas".
-Ah, si.

 

Chiste 4:
-Ya llegue mamá.
-Es muy tarde, ¿Dónde estabas?
-En la casa de Noe.
-¿Cuál Noe?
-Noe de tu incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÀ, CON LA CHANCLA NOOO!

 

Chiste 5:
-Papá, ¿sabes cómo se despiden los químicos?
-No, ¿cómo?
-Acido un gusto JAJAJA.
-Hijo...
-¿Qué?
-Pásame el cinturón.

CHISTE DEL DIA

 

-Yo traje incienso.
-Yo traje mirra.
-Yo traje oro.
-¡NO MAMES BALTASAR! Quedamos que no pasara de cien pesos.

 

Chistes

Chiste 1:

-Oye, ¿Quién te gusta?
-Empieza con "TÙ" y termina con "NO".
-¡VETE A LA MIERDA!
-Pero Túlipano, regresa, ¡YO TE AMO!

Chiste 2:
-Y, ¿Qué tan bueno eres en Química?
-Soy la perfecta combinación de Calcio, Bromo, Oxigeno y Nitrógeno.
-¿Y como es eso?
-Bien CaBrON.

Chiste 3:
"No quiero fiesta, mejor un viaje todo pagado a Oaxaca"
-Una quinceañera de París.

Chiste 4:
-Hola, buenas tardes, somos de Apple, venimos a darle sexo duro a su esposa.
-¿Qué?
-¿Leyó los términos y condiciones?
-No.
-Demasiado tarde.

Chiste 5:
-Te quiero.
-¿Cuanto?
-Mucho.
-¿Y cuanto es "mucho"?
-Lo que te tardas en contestarme los mensajes.
.Ah no, entonces si me quieres bastante.

CHISTE DEL DIA

En una catedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a sus estudiantes:
Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

 

Chistes de abogados

Chiste 1:

Si un abogado se vuelve loco... ¿pierde el juicio?

 

Chiste 2:

Un hombre le pregunta a un abogado:

-¿Usted cuanto cobra por una consulta rápida?

-$500 por tres preguntas.

-Vaya, es un poco caro ¿no?

-Si... y dígame, ¿Cuál es su tercera pregunta?

 

Chiste 3:
-Abogado, ¿Cómo va lo mío?
-Va muy bien, pero si te pudieras escapar, mejor.

 

Chiste 4:

Se encuentran 2 abogados y uno le dice al otro:

-¿Vamos a tomar algo?

-Si, ¿De quién?

 

Chiste 5:
Método del gato para saber que clase de abogado es:
coloque un gato sobre el escritorio; si el gato se va corriendo es un abogado perro. Pero si el gato se le avienta , es un abogado rata.

 

 

CHISTE DEL DIA

Ring, ring.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque... bueno, si, o sea, si puedo, ahora si puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora... o sea... antes... bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora... no... luego... no, espere, usted esta escuchando esto luego, digo ahora... no... la estoy cagando... joder, esto es un lio. BIP.

Significados chistosos de tegnologia

1)Megabyte: Mordidota en Inglés.

2)Mouse: Apellido de Mickey.

3)Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal

4)Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

5)Tabloide: Pedazooide de Maderoide.

CHISTE DEL DIA

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía:

-Nadie se calló al pozo y Ninguno lo esta ayudando

Entonces el policía le contesta:

-¿Usted es tonto?

-Sí, ¡Mucho gusto!

Chistes de amigos

Chiste 1:
Dos amigos en un coche:
-Oye, mira a ver si funcionan las intermitentes.
-Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...

Chiste 2:
Se cae la botella de whisky:
-Noooooooo!!
Se cae el celular:
-Noooooooo!!
Se cae tu amigo:
-Jajaja, pinche pendejo.

Chiste 3:
Hay amigos que son como los preservativos... te protegen cuando la cosa se pone dura.

Chiste 4:
Cuando estas enfermo tus amigos te dicen:
-Que te mejores.
No dejes de tomar tu medicina.
-Ojala te recuperes pronto.
Mientras que tus mejores amigos te dicen:
-Te vas a morir.
-Mi primo tenia eso antes de morir.
-El X-box es mía!!!

Chiste 5:
Mis amigos son como los peces; beben y beben y vuelven a beber.

CHISTE DEL DIA

 

-Amor, ponme en la posición que quieras.

-Ponte de portera.

-Pero yo quería cog...

-¡PORTERA!

-No amor.

-¡GOOOL!

-Ay :(

 

 

Chistes de novios II

Chiste 1:
-¿Hacemos unos Doritos?
-¿Por qué no mejor compramos unos?
-Nunca entiendes las indirectas, Dora.

 
Chiste 2:
-¿Me amas?
-Sí.
-¿Hasta dónde?
-Hasta que la cagues.
 
Chiste 3:
-Princesa, ¿quieres salir conmigo?
-Ay perdón, ya me puse la pijama.
*La yamepuselapijamaZone*
 
Chiste 4:
-¿Cómo me queda este vestido amor?
-Te ves deliciosa.
-¿En serio?
-Sí, pareces tamal oaxaqueño.
 
Chiste 5:
-Hola cielo, ¿Cómo estas?
-Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvias.

CHISTE DEL DIA

-Mamá, mamá, me has mentido.

-¿Por qué dices que te he mentido hijo?

-Porque me dijiste que mi hermanito era en ángel.

-Pues claro que es un ángel.

-Claro que no, porque lo aventé de la ventana y no voló.

CHISTE DEL DIA

De novios:
-Cuelga tú.
-¡No, cuelga tú primero!
De casados:
-¡Baja el cuchillo!
-¡NO! bájalo tú.

Chistes de novios

Chiste 1:
-Oye, tu novia se cayó al río.
-Búsquenla río arriba.
-Pero el río va para abajo.
-Háganme caso, esta le lleva la contraria a todo.

Chiste 2:
Mi novia tiene los dientes de perla... escasos y redondos.

Chiste 3:
-Mamá, ¿Cuál de las amigas que te presenté crees que es mi novia?
-La de negro.
-¡WOW! ¿Cómo supiste?
-Fue la que me cayó mal.

Chiste 4:
-911, ¿Cuál es su emergencia?
-Ninguna pero estoy a punto de pasar al lado de mi ex, sígame la corriente; "¡Yo también te amo mi vida!".

Chiste 5:
Si tu ex te dice:
-Nunca encontrarás alguien como yo.
Respóndele:
-Esa es la idea.

CHISTE DEL DIA

-Doctor, tengo un hueso afuera.

-Hágalo pasar por favor.

Chistes de doctores

Chiste 1:
- Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. ¿Ud. parrandea con sus amigos?
-No, doctor.
- ¿Bebe?
-No, doctor.
-¿Fuma?
-No, Doctor.
-¿Tiene pareja?
-No, Doctor.
- ¿Sale con amigas de farra?
-No Doctor.
-¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más?

Chiste 2:

-Doctor, mi marido ya no es lo que era. ¿Puede usted hacer algo para dejármelo como un toro?
-Por supuesto, desnúdese y empezamos por los cuernos.

Chiste 3:

- Lo siento, le queda poco tiempo de vida, tendrá usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo.
-¿Y así viviré más doctor?
-No, pero se le harán los días más largos.

Chiste 4:

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese señorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

 

Chiste 5:
-Doctor, me duele la pierna, ¿sabe qué puede ser?
-probablemente sea dolor de pierna.
-!Gracias doctor!
-¿SIGUIENTE!

CHISTE DEL DIA

-Papá, ¿Cómo sabes si un hombre esta borracho?
-Mira hijo, ¿ves esos 2 hombres que vienen para acá?, si yo estuviese borracho vería 4.
-Pero papá, solo viene uno.

Chistes de papás

Chiste 1:
- ¡Papá, papá! Vinieron a preguntar si aquí vendían un burro.
- ¿Y qué les has dicho, hijo mío?
- Que no estabas.

Chiste 2:
- Papá, papá... ¿Qué se siente tener un hijo tan guapo?
- No lo sé hijo, no lo sé...pregúntale a tu abuelo...

Chiste 3:
-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche?
-Si.
-Pues ha salido el IPhone 6.
-¡A casa!
-De eso quería hablarte.

Chiste 4:
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

Chiste 5:
- Papá, papá, anoche soñé que me comprabas una bicicleta, ¿Qué significa?
- Significa que lo has soñado, hija.

CHISTE DEL DIA

Un grupo de gallegos van camino al cielo, y cuando llegan a la puerta de San Pedro ven una manta que decía "WELCOME GALLEGOS", y todos empezaron a correr muy asustados; entonces alguien le pregunta a un gallego porque corren a lo cual le contesto porque WEL-COME GALLEGOS.

Chistes de Gallegos

Chiste 1:
 ¿Por qué van 19 gallegos al cine?
porque la película es para mayores de 18.

Chiste 2:
-¿Sabes cómo reconocen a un gallego en un estadio de futbol?
-No, ¿cómo?
-Es el único que lleva salvavidas para la ola.

Chiste 3:
-¿Viste el apagón de anoche?
-No, es que en mi casa se corto la luz.

Chiste 4:
En un avión a pleno vuelo:
-Sres.. pasajeros, les habla la azafata, ¿alguno de ustedes sabe manejar Microsoft Flight Simulator?

Chiste 5:
-Pepe, ¿cómo se escribe bala?
-Pues como suena Manolo.
Y Manolo escribió PUM.

CHISTE DEL DIA

La mamá de Pepito le dice a el:
-Vamos a ir a ver a tu primo recién nacido, no vallas a decir ningún comentario porque nació sin orejas.-Si mamá.

Al ver a su primo, Pepito le dijo a su mamá:
-Mamá, mi primo tiene un ojo más salido que otro.
-No hay ningún problema, eso se arregla con unas gafas.
-Pues se las tendrán que meter por el culo, porque no tiene orejas.

 

 

Chistes de Pepito

Chiste 1:
Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice:
-¡Profesora, Pepito se hizo mierda!
-No Mariquita, no se dice se hizo mierda, se dice caquita.
-¡No profesora, se hizo mierda porque se cayó de la ventana!

Chiste 2:
Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó:
-¿Cómo te llamas:
-6 añitos.
-¿Cuántos años tienes?
-Pepito.
-¿Me estás tomando el pelo?
-Un poquito.

Chiste 3:
La mamá llama a Pepito y le dice:
-Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y dile que lo sientes.
-Hermanita, siento que seas tan fea.

Chiste 4:

Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada:
-¡Abuelita, abuelita!
-¿Por qué llamas a la sirvienta "abuelita".
-¡Porque mi papá la llama, mamacita!

Chiste 5:

Un día Pepito le dice a su papá:
-Papá, dame un vaso con agua.
-Pero cómo si ya te he dado cinco.
-¡Es que se está quemando mi cuarto!

 

 

CHISTE DEL DIA

-Mi amor, ¿puedes cambiar al bebé?
-Creí que nunca me lo pedirías. ¿Tú crees que nos lo acepten por el PS4?

Chistes cortos de hoy

Chiste 1:
- Cariño ¿tengo la nariz grande?
- No, tienes una nariz común.
- ¿Ah, sí?
- Sí, ¡común tucán!

Chiste 2:
Dos madres hablando:
- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!
- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!

Chiste 3:
- Cariño, dame el bebé.
- Espera a que llore.
- ¿A que llore?. ¿Por qué?
- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!

Chiste 4:
Lo culero de regalar flores es tener que aguantar en la calle las miradas de: "¡¿Què habrá hecho ese pendejo?!"

Chiste 5:
-No sé qué estudiar.
-¿Qué te gusta?
-Tu hermana, ¿Pero qué tiene que ver?

Chiste 6:
-TE JURO QUE NO VUELVO A TOMAR MAMÀ...
-¿Y si tomas qué te hago?
-Un caldito de Camarón pero bien picoso para la cruda, por fa.

Chiste 7:
-Princesa, ¿jugamos al doctor?
-Ok bebé.
-Ok, siéntate aquí y yo te llamo cuando te quiera atender.
-¿QUÈ?
-Soy doctor del IMSS JAJAJA.

Chiste 8:
Si Leonardo DiCaprio ganó, yo todavía puedo salvar el semestre, ¡¡¡AHUEVO!!!

Chiste 9:
Dice que el amor es ciego, creo que por eso no me ve.

Chiste 10:
-¿Qué te pasa tía?
-¿Recuerdas qué siempre quisiste ser como Spiderman?
-Sí.
-Pues acaban de asesinar a tu tío.

Los mejores 25 chistes del 2016

Chiste 1
-Buenos días doctor, vengo a una consulta.
-¿Nombre?
-Santo Tomas de Aquinio.
-¿Síntomas?
-Santo de Aquinio.

Chiste 2
-911, dígame su emergencia.
-Su emergencia.
-Gracias.
De nada.

Chiste 3
-¿Que tal estuvo la película de bedpul?
-Deadpool mama.
-Dib pul.
-¡Deadpool!
-detpol.
-¡DEADPOOL!
-FEISBUC, WASAMP, YUTUC.

Chiste 4
"Los amigos valen oro" Judas Iscariote

Chiste 5
-En mis tiempos el Chapulín colorado no era tan violento.
-¡Abuelo, estamos viendo Deadpool!

Chiste 6
-Cuenta la leyenda que Chivas fue un equipo grande y respetado

Chiste 7
-Qué bonito es ti iPhone 6s...
-Sí, me lo gane juntando 150,000 likes y 50,000 comentarios en una publicación.
-¿En serio?
-No, me lo robé.

Chiste 8
-¿Fumaste marihuana?
-¡No, papá te lo juro que...
-Idiota, soy tu perro.
-jajaja, Firulais, me asustaste pendejo.

Chiste 9
-Hola, ¿cómo te llamas?
-Joaquín
-¿Cómo en la serie?
-¿Cuál serie?
-The Joaquín Dead
-._.

Chiste 10
-Hijo, deberías volver a casa.
-Claro que no mamá, soy autosuficiente, mejor dime cuanto Suavitel le tengo que echar al arroz.

Chiste 11
-¿Nivel de ingles?
-Alto.
-Diga su nombre en ingles.
-Max and one thousand and ass.
-¿Cómo?
-Maximiliano.
-Ah no mame, contratadisimo.

Chiste 12
-Hoy cumples 18 años hijo WTF.
-Mamaaaa, ¿sabes lo qué significa WTF?
-Obvio, es "Wow, Te Felicito".

Chiste 13
-Hijo, eres un fracasado.
-¡Uy, pues por lo menos yo no tengo un hijo pendejo, mamá!

Chiste 14
-FriEND
-BestfriEND
-BoyfriEND
-GirlfriEND
-Comida
Todo tiene un fin, excepto la comida. La comida sí es mi amor, amor del bueno.

Chiste 15
-Mi tío tiene una fabrica de velas.
-¿Develas?
-Si.
-¿Develitas?
-SI.
-¿En selio?
-No te vuelvo a contar nada, piche chino pendejo.
-Soy TELIBLE!

Chiste 16
-¿Qué es una caloría?
-Son pequeñas hijas de puta que se meten en tu armario por la noche y te encogen la ropa. ¡Mi armario está infestado!

Chiste 17
-apá ¿què es un Dictador?
-Es una persona que hace lo que quiere cada que pinches quiere.
-¿Cómo mamá?
-Más o menos pero no tan cabron.

Chiste 18
-Te dejo al bebé, cuídalo.
-¿Si necesita comida?
-Dale.
-¿Si necesita biberón?
-Dale.
-Si necesita reggaetón?
-Dal...NO SEAS PENDEJO.

Chiste 19
-Alumno, ¿Por qué llega tarde a clase?
-Perdón profesor, es que a un señor se le perdió un billete de 500 pesos.
-¡Ahh!¿Y tu le estabas ayudando a encontrarlo?
-¡No! Lo estaba pisando y el hijoeputa nada que se iba...!

Chiste 20
-¿Y tu papá de qué trabaja?
-Vende ropa.
-JAJAJA que pobre. ¿Cómo se llama?
-Giorgio Armani.

Chiste 21
-Hola cielo, ¿Cómo estas?
-Parcialmente nublado, con probabilidad de lluvias.

Chiste 22
-Papá soy moreno
-No hijo, eres como el Chapo.
-¿Cómo el Chapo?
-Sí como el CHAPOPOTE.

Chiste 23
-Se terminó
-¿QUÈ COSA?¿LA COMIDA?
-No, lo nuestro.
-Ahh, no me asustes, pensé que no había más comida.

Chiste 24
"Siempre hay una salida, no te rindas" Chapo, el poeta.

Chiste 25
-Oye abuelo, Cuéntale a mis amigos tu mayor secreto.
-Me gusta meterme cosas por el culo.
-No, lo de la guerra.
-Ahh, ayudé a Hitler.