Chistes cortos

Chiste 1:
- Mi esposa sabe muy bien cómo hacer corta una historia muy larga.
-¿Cómo, Manolo?
- Siempre me interrumpe...

Chiste 2:

- ¿Qué dice un letrero enorme situado en el aeropuerto de Lepe?
- ¡No tiren migas, bajan solos!

Chiste 3:

- ¿Qué vio en mis radiografías, doctor?
- Creemos que tiene el mal de Wilkinson.
- ¿Y eso qué es?
- No tenemos ni la menor idea, señor Wilkinson

Chiste 4:

- Papá, ¿Cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, ¡todavía no he acabado de pagar las consecuencias!

Chiste 5:

En una tienda de artículos deportivos.
- Buenas, ¿tiene pelotas para jugar a tenis?
- Si, claro.
- ¡Te espero mañana a las ocho en la pista!

CHISTE DEL DIA

Dos amigos tomando unas cervezas en el bar y dice uno:
- En mi casa tengo un pato que habla.
- Tu estas borracho... ¿Cómo vas a tener un pato que habla?
- Vente a mi casa y te lo enseño.
Se van y llegan a la casa. Entran y sale el pato
- Mira ya veras, pato! Ve y tráeme las zapatillas
El pato responde:
-Cuak cuak.
- ¿Pues cuales van ser? ¡las que están debajo de la cama!

Chistes de animales II

Chiste 1:

-¿Cuál es el animal más antiguo?

- La vaca ¿Por qué?

- Porque esta en blanco y negro.

Chiste 2:

Dos vacas hablando:

- Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?

-¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

Chiste 3:
¿Por qué los elefantes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.



Chiste 4:
¿Por qué los perros babean? Porque no saben escupir.



Chiste 5:
¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios? Porque se les corta la leche.

CHISTE DEL DIA

-¡CABRON!¿DONDE ESTAS?
-Tranquila a mor, ¿recuerdas el lugar donde nos conocimos?
-Aww si.
-¡PUES ESTOY EN EL BAR DE LA ESQUINA!


Frases chistosas

Frase 1:

El dinero no compra la felicidad, pero compra tacos, y la neta, yo nunca he visto a alguien triste o llorando mientras se come unos taquitos.

 

Frase 2:
"Yo no me tatúo porque es como querer ponerle estampitas a un Lamborghini".
-Alguien con cuerpo de Tsuru.

 

Frase 3:
"¿Yo para que quiero un Smartphone de gama alta? Los teléfonos son para contestar y hacer llamadas".
-Yo justificando mi pobreza.

 

Frase 4:
"No me voy a enojar, solo dime la verdad".
-Una mujer preparando el piche Apocalipsis.

 

Frase 5:
"Soy adicta a las compras".
-Paola, se cree Paris Hilton, compra blusas a la semana en zara.

Chistes cortos

Chiste 1:
-¿Estas enojada?
-No, estoy leyendo
-¿Que lees?
-"Harry Potter y la pinche puta esa a la que siempre le contestas con emojis de sonrisas".

 

Chiste 2:
-Señora, le traemos a su esposo del bar, esta pedisimo, cada vez que lo levantábamos se caía.
-¡No mamen!¿Y su silla de ruedas?

 

Chiste 3:
-Princesa, ¿no te gustaría volver a los 60's?
-No los conozco amor, yo nací en los 90's.
-¡Hablo de kilos!

 

Chiste 4:
-Joven, ¿me podría decir donde vio por ultima vez a la señora de las quesadillas?
-Por su puesto.

 

Chiste 5:
-Doctor, ¿me puedo tomar los anticonceptivos con diarrea?
-Pues yo me las tomaría con agua pero cada quien su gusto.

CHISTE DEL DIA

Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.

chistes de niños

Chiste 1:

El niño a su papá:
-¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
-¿Y qué les dijiste, hijo?
-Que no estabas.

Chiste 2:

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
-¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

 

Chiste 3:

Llega un niño con su mamá que esta embarazada y le pregunta:
-Mamá, ¿Qué tienes en la panza?
-Un niño.
-¿Y quién te lo dio?
-Tu papá.
Y el niño va corriendo donde su papá y le dice:
-Papá, ¡No le andes dando niños a mi mamá porque se los come!

 

Chiste 4:

Un niño llega a su casa y le dice a su mamá:
-Mami, aquí está mi boleta de calificaciones.
-¿Quuueeee? ¡Estas calificaciones merecen una golpiza!
-¿Verdad que sí mamá? ¡Vamos, yo sé dónde vive la maestra!

 

Chiste 5:

La maestra dice:
-A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
-Tiempo perdido, maestra.

CHISTE DEL DIA

-Papá, papá, ¿de dónde vienen los niños?
Y el padre empieza a contarle:
-Un día, hija mía, llega un pájaro con una semilla y la planta en el jardín. Al pasar nueve meses, la mamá la recogió y de ahí viniste tú.
Por la tarde la niña escribe en su diario:
-Hoy he hablado de sexo con mi padre. No tiene ni idea.

Chistes de papa y mama

Chiste 1:

-Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
-¡Por estúpido!

 

Chiste 2:

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.

 

Chiste 3:

-Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
-No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.

 

Chiste 4:

-¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
-¿Por qué lo preguntas, hijo?
-Es que se están llevando a mi abuelita.
-Pues, son amigos!!!

 

Chiste 5:
-Mamá, mamá, ¿Por qué papá está calvo?
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
-Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
-¡Cómete la sopa!

 

CHISTE DEL DIA

-¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
-No querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Chistes de novios

Chiste 1:
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel:
-El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está".
-Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
-Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".


Chiste 2:

Había una vez una pareja en el bosque y se encontraron con un pozo de los deseos. El esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo muy sorprendido:

-¡Esto sí funciona!

Chiste 3:

Después del desayuno el esposo dudoso le pregunta a su esposa.

-Mi amor, si yo me muero, ¿Tu llorarías por mí?

-Claro mi amor, si tu sabes que yo lloro por cualquier cosa.

Chiste 4:

Este era un tipo que le dice a su pareja:

-Luis, tómame de la mano.

-¡No!

-Luis, abrázame.
-¡No!
-Luis, bésame.
-¡No!
-Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
-¡Porque somos una pareja de policías, Armando!


Chiste 5:

Una chica le pregunta al novio:
-¿Qué te gusta más, mi belleza, mi sobrada inteligencia o mi sinceridad?
-Tu sentido del humor, mi amor.

CHISTE DEL DIA

 

-Por favor, ayúdeme a encontrar a mi hija.

-¿Como se llama su hija?

-Esperanza.

-Imposible, la esperanza es lo ultimo que se pierde.

Chistes cortos

Chiste 1:
-Amor, ¿me engañas con otra?
-Pensé que nunca me lo pedirías.

Chiste 2:
-Disculpe, ¿es ahí donde ayudan a los alcohólicos?
-Si, ¿En que le puedo ayudar?
-Es que me faltan 10 pesos para la caguama.

Chiste 3:
-Papa, ¿sabes que hace un chino con una capucha?
-¿Que?
-Un capuchino. jajaja.
-Hijo.
-¿Que?
-Pásame el cinturón.

Chiste 4:
-Papa, ¿Quién es Batman?
-Un empresario de día y de noche cuida las calles.
-¿Como mi tío?
-No, tu tío es un travesti.

Chiste 5:
-Oye hija, ¿trabajas en Monsters Inc.?
-No mama, ¿por que'
-¿Y ese monstro
-¡Mama! deja en paz a mi novio.
-¡33:12!¡Tenemos un 33:12! JAJAJA.

CHISTE DEL DIA

 

-Papa! hoy una chica me ha dicho que soy guapo.
-Vaya... y de que hospital se ha escapado?
-Emmm... Seguramente del mismo que mama!

Chistes cortos

Chiste 1:
-Causa de muerte doctor?
-Muerte natural.
-¿Y la 87 puñaladas?
-Pues es natural que si te dan 87 puñaladas te mueras, ¿apoco no?

Chiste 2:
-¿Te gusta viajar?
-Claro, he viajado por todo el mundo.
-¿Que opinas de Madagascar?
-Pues prefiero La Era de Hielo, pero no me cambies de tema.

Chiste 3:
"No eres tu, soy yo"
-Dos chinos mirando su álbum de fotos.

Chiste 4:
-¡Policía, un lobo!
-Llame al zoológico.
-No, están lobando un banco.
-¡Maldito chino! ¡Otra vez tu!
-Lo se, soy telible.

Chiste 5:
-A ver Jaimito, ¿Cómo se llama el compuesto químico que evita el embarazo?
-Nitrato de meterlo.

CHISTE DEL DIA

 

Una vez estaba Pepito en una iglesi vendiendo huevos:

-¡Huevos, huevos a 10 pesos!

El padre muy molesto dice:

-¡¡Saquen a ese niños de los huevos!!

Y Pepito le responde:

-No padre, mejor de las horejas.

Chistes de pepito II

Chiste 1:

La profesora le dice a pepito:

-Haber Pepito, si yo digo: "fui rica", es en pasado, pero si digo: "soy hermosa" ¿Qué es?

-Demasiada imaginación maestra.

Chiste 2:

Estaba Pepito en el patio y si mamá le dice:

-Pepito, ve a la tienda y compra un pegameto.

-¡¡NO!!

-¿Quieres que te pegue verdad?

-¿Cómo me vas a pegar si no tienes pejamento? JAJAJA, ¡NO MAMÁ, CON LA CHANCLA NO!

Chiste 3:

La mamá le dice a pepito:

-Pepito, ¿Por qué le pegaste a tu hermana con la silla?

-Porque el sillon esta muy pesado.

Chiste 4:

Pepito llega con su mama y le dice:

-Mamá, ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas.

-¿Por qué?

-Porque al primer martillazo ya esta llorando.

Chiste 5:
Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le pregunta:
-¿Y los huevos Pepito?
-¡Grandototes, mami, grandotes!

CHISTE DEL DIA

Un gallego es condenado a muerte, y le dan a elegir que tipo de condena prefiere.
-Quisiera morir de sida
-Muy bien, concedido
Entonces un médico llega a su celda y le inyecta el virus del VIH, mientras el gallego empieza a reírse a carcajadas:
-Cómo puede reírse, si le estamos inyectando el virus del sida?
-¡De lo tontos que son!
-¿Qué? ¡Explíquese!
-Jajaja, es que tengo un condón puesto!

Chistes de gallegos II

Chiste 1:
¿Por que los gallegos van desnudos al súper mercado?
Porque afuera dice 50% de descuento en pelotas.

Chiste 2:
Un gallego va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
-Esta es la quinta vez que compra un boleto
-Es que el de la puerta me lo rompe.

Chiste 3:
¿Por que los gallegos no pueden marcar al 911?
Porque no encuentran el 11.

Chiste 4:
¿Por que los gallegos no entran a la cocina?
Porque cada vez que entran ven un recipiente que dice "SAL".

Chiste 5:
50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.... Habían perforado un túnel para fugarse!!.

CHISTE DEL DIA

 

 

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
-¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
-Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
-¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
-¡Un momento, aún me falta sumar!

Chistes de amigos

Chiste 1:
-Amigo, tengo 2 noticias, una buena y una mala.
-¿Cual es la buena?
-Voy a ser papá.
-Felicidades, ¿Y la mala?
-Tu hermana esta embarazada.

 

Chiste 2:
Iban 3 amigos tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el de en medio empieza a decir "JAJAAJ..." y el que manejaba le pregunta:
-¿Po-po-porque te-te ríes ta-tanto?
-JA-JA-JAIME SE CAYÒ.

 

Chiste 3:

Los amigos valen oro... así que no seas tonto y véndelos.

 

Chiste 4:
Dos amigos en un coche:
-Oye, mira a ver si me funciona la intermitente.
-Ahora si, Ahora no, Ahora si, Ahora no...

 

Chiste 5:

- Y... ¿Cómo va tu vida amorosa amigo mío?
- Pues como la Coca-Cola.
- ¡Como la Coca-Cola! y ¿y eso cómo es?
- Pues primero Normal, después Light y ahora Zero.

CHISTE DEL DIA

-Hola, ¿aquí es el casting para el Profesor Jirafales?
-Si, pase usted.
-Después de usted.
-Contratado.

Chistes de borrachos

Chiste 1:
-Mamá, ya llegue.
-¿Has bebido?
-No mamá, te prometo que no he tomado ni una gota.
-Deja de decir mentiras idiota que soy tu padre.

Chiste 2:
Un borracho llega tarde a su casa y su esposa enojada le pregunta:
-¿Por que llegar tarde y borracho?
-Es que me agarraron a tubazos.
-¿Cómo que a tubazos?
-Es que mis amigos me decían: "Ten tu vaso", "Ten tu vaso".

Chiste 3:
Estaba un borracho en la cantina y otro llega y le pregunta:
-¿Por que toma?
-Para verme más bonito.
-¿Tomando te vez más bonito?
-Si, es que cuando llego a mi casa mi vieja me dice ¡¡QUE BONITO!!

Chiste 4:
Un borracho entra a un bar y se queda mirando a una mesa donde hay gente muy bajita, y entonces grita:
-¡¡MESEROOO!!, se le ha desmontado el futbolito.

Chiste 5:

Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
-¡Adiós fea!
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
-¡Borracho!
El borracho con una sonrisa le dice:
-Sí, pero a mí, mañana se me pasa.

Chsites

Chiste 1:
-¡Wow, esta increíble tu tatuaje del rio Amazonas!
-Son varices.
-Ah.

Chiste 2:-¡¿Pero que le has hecho al coche?!
-Perdón papá, fue un accidente.
-¡¡Tu también fuiste un accidente y aun así te cuidamos, pendejo!!

Chiste 3:-Vete a la mirada-
-¿Que?
-Mierda, perdón, es el auto corrector.
Pues desactívalo.
-Lla hesta.

Chiste 4:-¡Me vuelves a decir gorda y lo nuestro se acaba Héctor!
-Mi amor, tranquila, piensa en nuestro hijo.
-¿Cual hijo?
-Ah, ¿no estas embarazada?

Chiste 5:
"PUTA MADRE, ERAN GEMIDOS"
-Yo siempre.
 

Chiste del dia

Una pareja de viaje en coche y de repente pasan por un lugar lleno de cabras, ovejas, caballos, vacas, perros y dice la mujer
- ¡¡Órale cariño!! no sabia que tuvieras familia por aquí.
- Siii mi amor. Por aqui viven mis suegros y mis cuñados.

 

Chistes de aniamales

Chiste 1:

- Pero, este perro es inteligentísimo, ¡Juega al ajedrez! ¡Vale una fortuna!
- No te creas... Le he ganado tres partidas de cinco.

 

Chiste 2:

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía de Lepe y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el de Lepe corrió y el francés le gritó:
- ¡Espera, espera!
Y el de Lepe le responde:
- No, no es perra es, ¡tigre!

 

Chiste 3:
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

 

Chiste 4:

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos.

 

Chiste 5:

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
-Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
-Sí, hijo.
-¿Cuándo papá?
-¡Cuando seas billetera!

IMAGEN DEL DIA

Imagenes graciosas

 

 

 

 

 

 

 

 

FRASE DE DIA

Dicen que si te levantas a las 3 de la mañana, escribes "666" en el espejo y gritas "¡SATANAS ES MI PASTOR!" aparece tu mamá y te pega con una chancla por pendejo.

 

 

Frases chistosas

1)"Yo a tu edad limpiaba, cocinaba, era astronauta, mataba dragones, cuidaba leones y estudiaba" -Mi mamá.

2)"Ya nomas faltan 2 horas para que me falten 4 pa salir" -Yo en clase.

 

3)Un héroe es aquel que jugo a las escondidillas y al final grito "Salvación por mi y todos mis amigo", ¡ESO ERA UN PINCHE HEROE!

 

4)"Sana sana colita de rana" -Remedio latino para curar todos los males.

 

5)Señora, su hijo puede manejar un iPad debido a los ingenieros de Apple que son unos genios, no su hijo. Su hijo es un pendejo.

CHISTE DEL DIA

 

Web:

lugar donde se webea.

 

 

Significados chistosos

1)Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.

 

2)Claustrofobia: miedo a los lugares serrados, por ejemplo, llegar a la taquería y que este cerrada.

 

3)Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

 

4)Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.

 

5)Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

 



CHISTE DEL DIA

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
-¿Qué pasó?
- Ya.
- ¿Ya qué, grandísimo cabrón?
- Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el mando de la tv.

Chistes de aparatos electronicos

Chiste 1:
Un día el jefe de una estación ferroviaria hablando con uno de los empleados, le pregunta:
- Dígame, ¿usted qué haría si ve que dos trenes van a chocar?
- Avisarles por la radio o con banderas para que cambien de carril.
- Y, ¿si no tuviera ni radio ni banderas?
- Pues, entonces llamaría a mi primo.
- Ajaaaa, ¿su primo sabe del tema?
- No, es que nunca ha visto un choque de trenes.

 

Chiste 2:

- Mama que haces en frente de la computadora con los ojos cerrados???
- Nada hijo es que Windows me dijo que cierre las pestañas.

 

Chiste 3:

Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofreciéndola en venta. En una mesa cercana hay varios hombres que al verlo tan humilde se proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los hombres le comenta a los otros:
- Os aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminará rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, preguntan al campesino:
- ¿En cuánto nos vendes tu radio?
- 30 euros, responde de manera ingenua.
- Ok, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y le vuelve a preguntar:
- Y entonces, ¿En cuánto la vendes?
- Bueno, dame 10 euros - responde el campesino.
- Me parece mejor. ¡Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
- Y ahora, ¿En cuánto me la vendes?
- Dame 5 euros para poder irme a mi casa.
El hombre, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
- Y ahora campesino, ¿En cuánto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
- Te voy a decir la verdad, yo quería vender la radio para beber cerveza pero, como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.

 

Chiste 4:

¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

 

Chiste 5:

- Profesora, ¿Cómo se escribe teléfono móvil?
- Tal como suena
- … ¿Y si está en modo vibración?

 

 

CHISTE DEL DIA

Típico, usas la cartulina para:
-Golpear a tus amigos.
-Como telescopio.
Y a la hora de exponer esta toda arrugada.

 

Chistes de la escuela

Chiste 1:
Los útiles escolares jugando fútbol y le pregunta el cuaderno a el lápiz:
- ¿Por qué el arbitro no está pitando ninguna falta?
- Porque estamos jugando sin reglas.

Chiste 2:
El profesor pregunta:
-¿Cuantos huesos tienen los humanos?
-208 profesor.
-No, son 207.
-Es que me acabo de comer uno del durazno.

Chiste 3:
Jaimito le pregunta a la maestra:
- Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
- Claro que no, Jaimito.
- Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Chiste 4:
El maestro le pregunta a Jorge:
-Jorge, ¿Cómo seria la escuela perfecta para ti?
-Cerrada profesor.

Chiste 5:
- Mamá en el colegio me dicen gorda.
- Ay pobresilla
- Gracias mama
- No hija pobre silla en la que estas sentada.

CHISTE DEL DIA

 

-Mesero, me puede envolver lo que sobro para el perro por favor.
-Claro señor.
-¡BIEEEEN!, mi papá nos va ha comprar un perro.

 

 

Chistes de Meseros

Chiste 1:
-¿Gusta algo de tomar?
-¿Qué me ofrece?
-Un futuro juntos.
-¿Y de tomar?
-Mi mano, para que me acompañe.
-¡YA CABRONA, TENGO SED!

 

Chiste 2:
-Mesero ¿Este pan es de ayer?
- Si.
- ¡Quiero un pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.

 

Chiste 3:

- ¡Camarero, ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- Si, ahora mismo: ¡Cien vasos de agua para el señor!

 

Chiste 4:
- Mesero, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.

 

Chiste 5:
-Mesero, ¿esto es cordero o pollo ?
- ¿No lo puede distinguir por el sabor ?
- No.
- ¿Entonces por que se queja ?

 

CHISTE DEL DIA

 

-Señora, su hijo tubo un pequeño problema y tuvimos que ponerle oxígeno.
-¡AY que mal! Yo le quería pone El Brayan.

 

 

Chistes de mamá y papá

Chiste 1:
-Papá, cómprame un helado...
-No.
-Porfa...
-¡QUE NO!
-¿Por qué nunca me compras uno?
-¡Porque yo quería que fueras médico, no heladero, desgraciado!

 

Chiste 2:
-Hola hijo, ¿Qué haces?
-Pidiendo Likes para ganarme un iPhone 6s
-¿QUÈ TE PASA PENDEJO? En mis tiempos los Likes eran para curar niños con cáncer.

 

Chiste 3:
-Papá, ¿Cuántas anclas tiene un barco?
-Once.
-¿Estas seguro?
-Claro, nunca has oído "Eleven anclas".
-Ah, si.

 

Chiste 4:
-Ya llegue mamá.
-Es muy tarde, ¿Dónde estabas?
-En la casa de Noe.
-¿Cuál Noe?
-Noe de tu incumbencia JAJAJA ¡NO MAMÀ, CON LA CHANCLA NOOO!

 

Chiste 5:
-Papá, ¿sabes cómo se despiden los químicos?
-No, ¿cómo?
-Acido un gusto JAJAJA.
-Hijo...
-¿Qué?
-Pásame el cinturón.

CHISTE DEL DIA

 

-Yo traje incienso.
-Yo traje mirra.
-Yo traje oro.
-¡NO MAMES BALTASAR! Quedamos que no pasara de cien pesos.

 

Chistes

Chiste 1:

-Oye, ¿Quién te gusta?
-Empieza con "TÙ" y termina con "NO".
-¡VETE A LA MIERDA!
-Pero Túlipano, regresa, ¡YO TE AMO!

Chiste 2:
-Y, ¿Qué tan bueno eres en Química?
-Soy la perfecta combinación de Calcio, Bromo, Oxigeno y Nitrógeno.
-¿Y como es eso?
-Bien CaBrON.

Chiste 3:
"No quiero fiesta, mejor un viaje todo pagado a Oaxaca"
-Una quinceañera de París.

Chiste 4:
-Hola, buenas tardes, somos de Apple, venimos a darle sexo duro a su esposa.
-¿Qué?
-¿Leyó los términos y condiciones?
-No.
-Demasiado tarde.

Chiste 5:
-Te quiero.
-¿Cuanto?
-Mucho.
-¿Y cuanto es "mucho"?
-Lo que te tardas en contestarme los mensajes.
.Ah no, entonces si me quieres bastante.

CHISTE DEL DIA

En una catedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a sus estudiantes:
Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.

 

Chistes de abogados

Chiste 1:

Si un abogado se vuelve loco... ¿pierde el juicio?

 

Chiste 2:

Un hombre le pregunta a un abogado:

-¿Usted cuanto cobra por una consulta rápida?

-$500 por tres preguntas.

-Vaya, es un poco caro ¿no?

-Si... y dígame, ¿Cuál es su tercera pregunta?

 

Chiste 3:
-Abogado, ¿Cómo va lo mío?
-Va muy bien, pero si te pudieras escapar, mejor.

 

Chiste 4:

Se encuentran 2 abogados y uno le dice al otro:

-¿Vamos a tomar algo?

-Si, ¿De quién?

 

Chiste 5:
Método del gato para saber que clase de abogado es:
coloque un gato sobre el escritorio; si el gato se va corriendo es un abogado perro. Pero si el gato se le avienta , es un abogado rata.